Kilka dowcipów.. Tylko nie mówcie że jestem wulgarny.. ;))

[ponczos]

W czwartej klasie szkoły podstawowej, podczas biologii, pani się pyta dzieci:
"Jakie dźwięki wydaje krowa?"
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę - Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu, bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie skur......, ręce na głowę i szeroko nogi!

- Dziadku, nie wdziałeś przypadkiem takiej małej białej pigułki?
- Nie, a Ty wdziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?

Akwizytor puka do drzwi.
Otwiera mu dwóch 12-latków z piwem w dłoniach, z papierosami w zębach.
- Czy mogę prosić rodziców?... Czy są w ogóle wasi rodzice...?
- A jak ci się k.... wydaje...?

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar "grzmocić".
Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapieją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza...
Zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna swoją robotę.
W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z
ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i
owłosionego pisiora", a niedźwiedź robi głupią minę i myśli
"O k....! Nie zdjąłem wiewiórki!"

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz, kochanie?
- Odchodzę od ciebie...
- Ale dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem.
- Mocne słowa jak na dziewięciolatkę.

Leszek Miller na spotkaniu z papieżem Wojtyłą w cztery oczy. Po wyjściu premiera największy w SLD miłośnik wiary Józef Oleksy pyta:
- Jak było?
- W porządku, tylko nie wiem, co znaczyło to ciągłe pokazywanie sześciu palców. Powiedziałem papieżowi, że sytuacja gospodarcza w kraju się poprawia, a on pokazał mi sześć palców. Przyrzekłem, że wytępię korupcję, a on sześć palców. Obiecałem, że odsunę od żłobu Kulczyka, a on znów sześć palców.
- Szóste: nie cudzołóż - odpowiada Oleksy.
- Nie cudzołóż?
- A co, miał powiedzieć: nie pie....?!

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki:
Poproszę truskawkowy, bananowy, o i malinowy też poproszę i może jeszcze... tu nastąpiła dłuższa chwila...
Na co stojąca za nim zniecierpliwiona babcia :
Panie!!! Będziesz się pan pie...... czy kompot gotował???

Pijany facet stoi na ulicy i się odlewa.
Przechodzi kobieta i rzuca:
- Ale bydle...!
A facet:
- Niech sie pani nie boi, ja go mocno trzymam.

Podczas nieobecności męża, żona oddawała się łóżkowym rozkoszom ze swoim kochankiem. Nagle słyszy, że drzwi frontowe się otwierają i wraca mąż. Szybko wymyśliła jak wybrnąć z kłopotliwej sytuacji - wysmarowała kochanka olejkiem, posypała talkiem i kazała mu stanąć w kącie sypialni.
- Nie ruszaj się dopóki nie powiem - powiedziała.
Wchodzi mąż i pyta, co to takiego.
- To nasza nowa statua - odpowiada żona. - Kowalscy za rogiem taką mają, więc też sobie kupiłam.
Mąż przyjął w milczeniu tłumaczenie żony i nie poruszał więcej tego tematu. Położył się spać a kiedy się obudził nad ranem, zszedł do kuchni i po chwili wrócił z dużą kanapką i butelką piwa.
- Trzymaj - mówi do kochanka-statuły. - Ja u Kowalskich stałem przez 3 dni i nikt mi nawet szklanki wody nie podał!

[pac]

dobre dobre.. naprawde dobre.. dawno sie tak nie usmialem najlepsze z papiezem, pedofilem i niedzwiedziem..

[chrzanu]

ha hah hah ah a
no faktycznie ktoś ci oze powiedzieć że jesteś wulgarny :P
wszystkie dobre
dobrze się czasem tak posmiać

[Obywatel_Snejk]

wyyypas

[laska]

Ostatni najlepszy jak dla mnie

[Mati]

to ja tesh pare wrzuce:

Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, panie doktorze?


Mężczyzna w barze dostrzega swego przyjaciela pijącego do lustra z wyraźnie zrozpaczoną miną. Zaniepokojony podchodzi i pyta:
- Stary, co jest? Wyglądasz okropnie.
- W sierpniu zmarła moja matka... zostawiła 25 000 dolarów w spadku.
- ...współczuję.
- We wrześniu zmarł mój ojciec, pozostawiając mi 90 000 dolarów...
- Okropne.
- ...w październiku zmarł mój wujek i zostawił 15 000 dolarów...
- To rozumiem twój podły nastrój, trzy bliskie osoby, jedna po drugiej. Ale to już prawie pół roku temu.
- No właśnie, ku***, a od tamtej pory kompletnie nic!

[TylerPL]

Ten z niedźwiedziem najbardziej zajefajny!!! :PPPP

[TylerPL]

W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej prezydenci największych browarów chcą się zrelaksować. Umawiają się więc na wieczór w pubie. Podchodzi kelner i pyta, co podać. Jeden z nich, z hiszpańskim akcentem, zamawia pierwszy.
— Senior, najlepsze na świecie piwo, proszę podać Coronę.
Drugi z nich, z jowialnym uśmiechem i niemal nie otwierając ust mówi:
— Podaj mi chłopcze The King of Beer, Budweisera.
Następny z ciężkim akcentem wykrzykuje:
— Podaj mi jedyne piwo, do którego wyrobu używana jest prawdziwa źródlana woda z górskiego źródła Rocky Mountain. Coors poproszę!
Ostatni z nich, szef Guinness’a, zamawia coca—colę. Przez chwilę panowie piją w milczeniu, ale w końcu nie wytrzymują i pytają czwartego, o co chodzi.
— Szanowni panowie, uznałem, że skoro żaden z was nie pije piwa, to ja nie będę się wyłamywał.


Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Malec popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.

[Atrax]

Chlopak siedzi na lawce i caluje dziewczyne. Sytuacji przyglada sie starszy dziadek.
Dziewczyna mmowi:
- Wojtus.. bardzo boli mnie glowka
Wojtus ja pocalowal w glowe
- O jak dobrze Wojtus.. juz przeszlo... ale bardzo boli mnie raczka
cmok
- O jak dobrze Wojtus.. juz przeszlo, ale bardzo boli mnie...
.. Wtem dziewczyna wrzasknela i odsunela sie z obrzydzeniem. Wojtus spojrzal za siebie i ujrzal tuz przy swojej twarzy wielka dupe dziadka.
- Wojtus... a hemoroidy tez potrafisz wyleczyc?

[Theraphos]

Skoro wile ludzi lubi dobre kawały macie tutaj fajna stronke: http://kawaly.dowcipy.pl/ a szczególnie kawały dla dorosłych:]