To teraz ja.

> Ku przestrodze....
>> > Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku z
>> > atrakcyjną osiemnastką. W momencie, gdy skończyła się pakować i
>> > chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ją tymi słowami:
>> > Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego
>> > wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostradą, w
>> > czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną i
>> > przemoczoną.
>> > Zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że
>> > była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem
>> > jej
>> > posiłek, z tej pieczonej wołowiny, którą kiedyś kupiłem a ty o niej
>> > zapomniałaś w lodówce. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały,
>> > więc dałem jej parę twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo
>> > wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który
>> > podarowałem ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor
>> > ci nie odpowiadał.
>> > Jej spodnie były bardzo zniszczone, więc dałem jej parę twoich.
>> > Były jak nowe, ale dla ciebie już za małe. I w momencie, gdy ta
>> > dziewczyna już opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała:
>> > Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już nie używa...........?
>
>
> Przychodzi baba do lekarza i mówi:
> - Panie doktorze, nie mam wlosów na pipie!
> Doktor ogląda i mówi:
> - A ile razy pani dziennie TO robi???
> - Nooooo, 5-6 razy!!!
> - Prosze pani! Na autostradzie tez trawa nie rosnie...
>
>
> Tfu..,tfu.., znowu na piachu siedzialas?
>
>
> Klient rozwiazuje krzyzówke i pyta innego:
> - Otwór u baby na litere 'p'.
> - Poziomo czy pionowo.
> - Poziomo.
> - To pisz 'pysk'.
>
>
> Jasiu na lekcji strzelil z torebki po cukrze w wyniku czego nauczycielka
> wystraszyla sie i zemdlala. Wezwano dyrektora i po ocuceniu nauczycielki
> Jasiu uslyszal:
> Jutro do szkoly przyjdziesz z ojcem.
> Nazajutrz Jasiu i jego ojciec (O) rozmawiaja z nauczycielka (N).
> (N) - Syn pana zachowal sie wczoraj skandalicznie, strzelil z torebki po
> cukrze, tak sie wystraszylam, ze zemdlalam.
> (O) - Pani to jeszcze nic! Kiedys posuwam sobie spokojnie koze za obórka,
> a
> ten szczeniak jak nie wystrzeli z worka po cemencie - to mi w rekach tylko
> rogi zostaly.
>
>
> Nauczycielka do Jasia:
> "Jesli dam ci 200 zlotych, a ty dasz 50 zlotych Marysi, 50 Malgosi i 50
> Ani,
> to co bedziesz mial?
> "Orgie, prosze pani".