Spam, ale jaki? :D

Ja rozumiem, że każdy ma prawo do przynależności do dowolnej grupy wyznaniowej. Ale ładowanie się do czyichś domów czy rozsyłanie spamu to już jest przesada. Zobaczie, jaki kwiatek wylądował wczoraj w mojej skrzynce. Czy tacy ludzie naprawdę są zbyt tępi aby zrozumieć to, że jeśli ktoś będzie chciał to sam ich znajdzie? :|

---------------------------------------------------------

Witam serdecznie!
Na pewno się nie znamy. Mam na imię Danuta. Adres twój znalazłam na wyszukiwarce z Tlenu. Dlatego pozwoliłam sobie skorzystać z tego adresu, i napisać parę słów. Sprawa, którą chce poruszyć jest dla mnie dość istotna i ważna. Dlatego już na wstępie proszę, jeśli to możliwe o twoją odpowiedź, co ty o tym myślisz.

Mam zaszczyt brać udział w działalności prowadzonej przez Świadków Jehowy w przeszło 200 krajach. Zachęcamy wszystkich do czytania i rozmyślania słowa Bożego czyli Bibli, dzięki któremu będziesz mógł (a) znaleźć w Piśmie Świętym odpowiedź na wiele istotnych pytań, np., Dlaczego starzejemy się i umieramy? Na czym polega sens życia? Jak znaleźć prawdziwe szczęście? Dlaczego na ziemi jest tyle zła? Co Biblia mówi na temat sposobu oddawania mu czci? Czy istnieje Bóg? I wiele tym podobnych pytań. Biblia daje odpowiedź prawie na każde pytanie Jest najstarszą księgą i pochodzącą od Boga. Pisze tylko prawdę. Jeden z wersetów Biblijnych (Hebrajczyków 4:12) mówi, że słowo Boże jest żywe i oddziałuje z wielką mocą. Miliony osób na całym świecie poprzez biblię stało się szczęśliwszymi ludźmi, znalazło sens swego życia, i co najważniejsze poznało prawdę na wiele spraw. Z chęcią pomogę ci w znalezieniu tych odpowiedzi i wielu innych ciekawych rzeczy o których pisze biblia ale niestety
ukrywa się to przed ludźmi.

Uczestniczymy w tej działalności, ponieważ szczerze interesujemy się bliźnimi. Mam nadzieję, że odpiszesz na mojego emaila. Z chęcią odpowiem na każde inne pytanie mające związek z biblią? Będę oczekiwała twej odpowiedzi.
Z poważaniem Danuta
Serdecznie pozdrawiam.

---------------------------------------------------------

W odpowiedzi na ten wzruszający list wysłałem jej to.

Wygląda na to, że nasza "znajomość" nie przetrwała tej próby. ]:->

To jest najwieksza SEKTA w Polsce, malo ma wspolnego z wyznaniem i Bogiem. Rozmawialem kiedys z "bylym dzialaczem" i opowiadal mi co oni mysla o ludziach i robia z nimi.. noz sie w kieszeni otwiera.

Po prostu NIENAWIDZE takich ludzi, którzy na siłę wpier....ją się w twoje zycie i chcą coś zmieniać, pomocy u takich ludzi szukasz, kiedy nie radzisz sobie ze swoimi problemami, kiedy chcesz, żeby ktoś kierował twoim życiem, czyli stajesz się bezwolnym narzędziem w ich rękach a na dodatek oni jeszcze koptują dodatkowych wyznawców. Nie toleruję takiego sposobu myślenia a ich sposób na życie to droga dla słabych, którzy nie widzą celu w swojej exystencji. Ale się wku.. em jak to przeczyatłem, mnie dziś też ktoś na mieście zaczepiał, ale nawet nie pytałem, czego chcieli. Na Twoim miejscu napisałbym do niej maila z odpowiedzią.

xav

Dr1zzt - najwieksza sekta w Polsce ma inną nazwę. ;)

Xav - Odpisałem jej. Na końcu wypowiedzi podałem odnośnik do tego, co jej wysłałem w odpowiedzi. :)

Louis a może podasz jej mejla na forum :]

haha a ja mam na imie wojtek i tez mam 14 lat
bylo zapytac, kiedy najblizszy koniec swiata :)

u mnie raz w bloku byli:]

mój ojciec nawiązał z nimi rozmowę:]
- My na podstawie bibli potrafimy odpowiedzieć na każde problemy dręczące czlowieka...
A moj tata im na to:
- To czemu my ludzie mamy okrągłe głowy a nie kwadratowe...

Zatkało ich i poszli

Najlepiej z nimi pogadać i wyśmiać ich w oczy a nie sie martwić jakimś głupim mailem

Oto sposoby na pozbycie się świadków jechowy:



1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez
wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w
mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami

- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to zap......ę!
[jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie
powinno być nikogo]


2. Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale
tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna
odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.

- Czesiek, kto to? Srajtaśmex?
- Nie. Chyba Świadkowie Jehowy...
- O k...a, iść po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów...
[itd. efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto]


3. Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R).
[tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi]


4. Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla
dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.]
- [ŚJ] Dzień dobry... - O, jesteście. Wchodźcie... [zostawiamy drzwi
półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na
pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do
przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy]

- Macie towar?
- [ŚJ] Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie
Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy [lub 4,
5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...]
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
[Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas
na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie
Jehowy już nigdy nie wrócą.]


5. Kolejny. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew.
słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w
trakcie otwierania drzwi.

- [ŚJ] Dzień dobry, mamy tu dla pana... [Otwierając zapraszamy ich gestem do
przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali]
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A
wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli
ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie,
będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do
piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie
potwierdzenie z urzędu. [Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację na ŚJ.]
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?


6. Remake mojej ulubionej sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po
identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży
nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe! Lepszy od noża
jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe bezpieczeństwo i
znacznie lepszy efekt.

Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając ŚJ.
Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania
partner wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.]
- Dokąd pobiegł?! [ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności od
tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że
jest jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w stylu
'Wracaj s........u!', lub nie.
Po powrocie obu osób ŚJ powinni być już u sąsiadów.]


7. Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do
pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście).
Identyfikujemy przez wizjer ŚJ.

[puk puk puk, lub dzyyyń]
- #UWAGA! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1#
[ŚJ powinni się nieco zdziwić]
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.#
- [ŚJ] Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA EKSTERMINACJI.#
[Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na przyszłość
wypełniać polecenia głównego komputera]


8. Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o
umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na
zapleczu, najlepiej kobieta.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy
Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- [ŚJ] Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- [ŚJ] Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach
Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- [ŚJ - lekkie zdziwienie] No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i
niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w końcu, o
którą sprawę wam chodzi?
- [ŚJ] My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną...
[W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.]
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!
[Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno]
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do
mojego mieszkania jakichś ludzi?
[itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia,
że chcą cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.]


9. Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.
- [ŚJ] Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie
programy.
- [ŚJ] ?
- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- [ŚJ] Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No
sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i
się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z dolu też ma nielegalnie i
papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa? Nie
wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was
wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu
przyjdziecie...

Kazda religia jest taka sama. Wciskaja gówno i mówia ze to truskawki.

a ja kurde nie mam wizjera w drzwiach...

masz na myśli religię jako organizację czy wiarę? Ja np. wierzę w Boga ale kościół.inc
to taka firma/mafia/niepotrzebne skreślić

AAa... mam pomysła:) Chyba kiedyś podejdę do jechowców do domu i im spróbuję wcisnąć jakąś wymyśloną przez siebię religię:D