Wasz ulubiony dowcip....?

Ja chyba nie mam ulubionego wiec napisze kilka fajnych.

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi
- Ale bym se wyruchał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Cześć. Kim jesteś?
Kobieta: Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijką.

Żona mówi do męża:
- Ale Ty jesteś pierdoła...
- Jesteś taki pierdoła, ze większego na świecie nie ma...
- Wszystko, za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz.
- Gdybyś wystartował w konkursie na największego pierdole, zająłbyś drugie miejsce!
- Dlaczego drugie?
- Bo taka jesteś pierdoła!

Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
- Mam.
- A świński ryj pan ma?
- Mam.
- No to musi pan śmiesznie wyglądać

Wchodzi pacjent do lekarza i pyta.
- Przepraszam doktorze, do której dzisiaj pan przyjmuje?
- Do tej - mówi lekarz, pokazując lewą wewnętrzną kieszeń marynarki.

Jedzie na koniu gościńcem Zbyszko z Bogdańca. Nagle przed sobą widzi stojącego na poboczu starca. Zbyszko podjeżdża do niego, zatrzymuje się, zaczyna mu się przyglądać i mówi:
- Człowieku! Ktoś ci wyłupił oczy!
Starzec nie reaguje, więc Zbyszko dalej go ogląda i mówi:
-Człowieku! Ktoś ci wyrwał język!
Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu się przygląda i mówi:
-Człowieku Ktoś cię torturował. Jesteś cały we krwi!
Starzec nadal nic. No więc Zbyszko w końcu go pyta:
- Człowieku. Kto ci to wszystko uczynił?
Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża. A Zbyszko na to:
-Człowieku! Nie pier***! Pogotowie ?

Idzie ksiądz polna droga, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa. Patrzy a tam chłop cos z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz?
- A ku*wa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozje*ał.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę? Dechami opie*dole naokoło i c*uj!

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni ginąc"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem zna amerykańska historie lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku.
- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

Bóg prosi Adama:
- Adam daj żebro...
- Nie dam...
- Adasiu, nie daj się prosić...
- Nie ma mowy...
- Adaśko... mam dla Ciebie niespodziankę...
- Nie dam... mam złe przeczucia...

- Janie!
- Tak Panie?
- Kto wysiusiał na sniegu: Wesołego Alleluja Panu Hrabiemu?
- Ja Panie.
- Przecież nie umiesz pisać!
- Ale Pani Hrabina mnie prowadziła...

Siedzą 3kobiety na ławce w parku i na to ta pierwsza:
-jaki był najgorszy ból w waszym życiu na to pierwsza:
-porud 4 dziecka ,na to 2
-wypadek samochodowy jechałałam maluchiemi tira udezyłam ,a na to 3
-ee drogie ponie to jeszcze nic ,jak raz jechałam na roweże jak mi się cycek w szprychy wkręcił to z bólu aż dzwonek odgryzłam:)

na bezludnej wyspie jest pedał i zoofill ,nagle zoolfii:
-ach gdyby była tu chociaż mała muszka ,na to pedał
-bzz bzzz

co to jest:
chodzi tańczy,recytuje,daje du*y i gotuje???
-KOŁO GOSPODYŃ POLSKICH:D;D

spotkały się 3 koty na płotku i jeden mówi:
-jaki był wasz najbardziej leniwy dzien w życiu??bo mój był dziś moja pani przyniosła mi takiego zaj*go wiskasa,wsypała do miski i karmiła mnie łyżeczką ,na to 2
-mi moja mani przyniosła dziś kotke do kopulacji to musiała mnie na nią pchać, na to 3
-słyszeliśćie ten okropny pisk rano??
-tak
-to ja se na h*a nadepłem i niechciało mi się zejśc:)

pani na lekcji polskiego zadała wypracowanie,aby ułożyć zdanie,w którym będzie nazwa ptaka.
zgłasza się jaś:
-Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
-no moze być ale zdania z 2ptakami już nie ułożysz.
-tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrrznoł orła-przyjmuje wyzwanie jaś.
-a z 3ptakami cwaniaczku??
-tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznoł orła i puścił pawia.
-a z 4ptakami??
-tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznoł orła,po czym puścił pawia aż mu 2 gile z nosa wyszły.
-a z 5ptakami???!!
-tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznoł orła,po czym puścił pawia ,aż mu 2 gile z nosa wyszły, i poszedł dalej pić na sępa.


znam więcej ale mi się pisac nie chce:)

moim ulubionym kawałem jest bardzo stary i pocieszny kawał o świniach:
Pewien rolnik miał stadko świn, ktore nie chciały mu jeść... bardzo tym zmartwiony pojechał w końcu do weterynarza i pyta się go, co mógłby zaradzić.
weterynarz na to:
- cóż, wydaje mi sie , ze te swinie po prostu nie czują sie spelnione seksualnie, musi po porstu pan kazdą z osobna przelecieć gdzieś w lasku, a na pewno wezmą się ochoczo do jedzenia...
- co?!?! ze świniami?! co mi pan tu opowiada, jak to, fuj, ze świniami...?!
- no niestety jest to jedyne wyjście w panskiej sytuacji...
- ehh... no dobrze...
Jak pan weterynarz, rolnik zapakował wszystkie świnie do żuka i wywiózł do lasu. przeleciał wszystkie po kolei i wrócili do domu. Rano wstaje i pyta się żony:
- Heela!! czy świnie zaczeły już jesc!?
- jeszcze nie!
rolnik się wkurzył i znów pojechał do weterynarza:
- panie doktorze zrobiłem dokladnie tak jak mi pan powiedzial, przelecialem kazda z osobna aż kwiczały, a on DALEJ NIE CHCĄ JEŚĆ!!
- chmmm... no a gra wstępna była..??
- paaaanie, coo paaan...ze świniami?!
- o nie nie, bez gry wstępnej nie ma szans, żeby zaczeły jeść.
Biedny rolnik znowu zapakował świniaki do żuka i hajda w las. Tak wszystko wykonał jak mu doktor zalecił. Rano wstaje, patrzy, a ŚWINIE DALEJ NIE CHCĄ JEŚĆ!
Załamany trzeci raz pojechał do doktora i żali mu się, ze gra wstępna nic nie dała.
Wet na to:
- chmm to faktycznie dziwne... musi pan spróbować teraz miłość francuską!
- łoo jeeezuu...niieee....jak to...
No ale co miał zrobić rolnik, świnie sru do żuka, w las, gra wstępna, miłość francuska i szybki numerek. Rano cały połamany wstaje i woła do żony:
- Heeelaa.... czy świnie zaczęły jeść?!
- nie, ale siedzą w żuku i trąbią...

To mi sie najbardziej podoba tez stradznie stary al wg mnie genialny :-D :

Spotykaja sie dwie prostytutki i jedna z nich podjezdza mercem w futrze i ogolnie cala odwalona. Zaczely roamawiac i ta biedna pyta sie
-jak Ci sie tak dobrze powodzi jesli mamy taka sama prace
-po prostu mam na to sposob
-prosze powiedz mi jaki ?
-po prostu kupuje sobie kapiszona wkladam w c**e i gdy mezczyzna zaczyna kapiszon wybucha a ja mowie PEKLA MI BLONA DAWAJ MILIONA
-heh ... musze sprobowac - odpowiedziala
Na nastepny dzien poszla do sklepu i chciala kupic kapiszony lecz niestety nie bylo i kupila jedynie granata. Wieczorem znalazla klienta poszla do lazienki wlozyla granata. Zaczela z klientem stosunek nagle BOOM !! Prostytutka mowi PEKLA MI BLONA DAWAJ MILIONA na to klient odpowiada H*J Z BLONA JAJA MI PLONA

<lol2> <hahaha>

ehheh fajne dowcipy..... dobry jest ten od baryly, Double tez fajny, w ogole fajne(zeby nie było) Anast twoje sa najleprze... :P:)